Nora y su nueva etapa de regresión

Hace unas semanas que Nora empezó una etapa de regresión. Para los que no sepan de que hablo, no se trata de regresiones espirituales ni nada similar XD Las etapas de regresión es cuando nuestr@ peque tiene comportamientos y acciones de un niño o bebé de menos edad... Por ejemplo comer arena, pedir el chupete o un biberón (si ya no lo toma) hablar como un bebé, etc. Estas acciones dependerán de la etapa donde se encuentre el peque y que circustancias está viviendo en su entorno más cercano. Un ejemplo claro de situaciones donde suele haber este tipo de regresiones es cuando nace un hermanit@, pero también puede ocurrir ante otro tipo de sucesos como separaciones, iniciar la escuela, mamá empieza a trabajar, recibe menos atención, cambiar de casa o hasta escuchar continuamente "ya eres mayor para...". Por eso es importante evitar este tipo de frases, donde se compara y presiona al niño para manipularle o convencerle de ciertas cosas.

En cualquier caso, las regresiones no son algo negativo, si no más bien lo contrario... Se suelen dar en momentos donde el niño o niña siente que va avanzar en su camino, que se va a enfrentar a nuevos retos o que debe asumir nuevas situaciones porque es una manera de coger fuerzas, de ganar seguridad, de saber quien es, que ha vivido y hacia donde va... Está trabajando consig@ mism@!!! Son increíbles estos pequeñ@s indi@s :) Es un buen momento para estrechar lazos, regalarles un poco de tiempo en familia de forma presente, hacer juegos y actividades de contacto, donde podamos compartir cariño y fraternidad... Es un buen momento para mimarlos de forma especial, de parar y volver a nuestra mirada de madre para dar lo que necesitan en esta etapa especial y de seguir dándonos Amor del bueno jiji

Por este motivo y desde esta mirada hay que reaccionar ante este acontecimiento como algo natural en su desarrollo... Evitando caer en el drama, en el juicio y/o en el enfado. Nuestra forma de afrontar esta nueva conducta será la que facilite la transición y la seguridad del pequeñ@ o la empeore, impidiendo que supere este proceso de forma sana. La comprensión, el cariño, el humor y el juego serán nuestros grandes aliados ante esta nueva situación. Especialmente, el juego, ya que a través de él trabajan todo lo que viven en su interior. Así es como lo está gestionando Nora :) Juega a que es un bebé que se cae al suelo y su mamá lo coge y lo cuida; un bebé que quiere ir en el fular de tejido porque es muy pequeñito para ir en la mochila; pide más bibes de lo habitual; está más demandante y más cariñosa; y habla como un bebé que no se le entiende... ^^ Nosotros le seguimos el juego, aunque a veces se complica cuando se tira en medio del paseo de Portixol al suelo porque quiere que su mamá coja al bebé XD Pero hay que verle la parte buena, no podíamos parar de reír los tres luego jeje...

El motivo de la regresión de Nora no lo sabemos cierto... Está en pleno proceso de control de esfínteres, estábamos barajando la posibilidad de que empezara la escuela en septiembre, va a nacer un primito... No lo sabremos cierto :) Aunque tampoco creemos que sea necesario saberlo si mo más bien acompañarlo, siempre que no seamos los causantes directos de la regresión. A veces puede suceder que nosotros mismos alimentemos esta situación repitiendo el tipo de habla del bebé, discutiendo habitualmente delante del peque con nuestra pareja, sintiendo tristeza porque se hace mayor (pensad que los peQues son mágicos, lo saben todo... Lo que pensamos, lo que sentimos...).

En cualquier caso, lo mejor que podemos hacer es acompañarles con una sonrisa (siempre que se puede), ya que todo se hace más fácil, más gustoso y más rápido también. Si en cambio lo vemos como un retroceso, algo vergonzo y incorrecto, el proceso se alargará, lo pasareis mal todos en casa y será un círculo vicioso difícil de superar... Y lo más importante, algo negativo y doloroso para el niño o niña, en vez de algo natural y pasajero, que es lo que es en realidad.

Nosotros seguiremos viviendo este nuevo aprendizaje para tod@s, compartiendo nuevos retos y mimándonos más que nunca. Os dejo la referencia de un libro que aunque no es exactamente para estos casos, si no también para muchos otros de nuestra vida diaria, pensamos que es una herramienta útil y de gran valor para suavizar y facilitar la cotidianidad en familia, ya que nos ofrece el juego como solución para situaciones del día a día, o también para situaciones más delicadas que necesitan un trato especial... El libro es "Juegos que Unen" de Aletha J. Solter de la editorial Medici. Por si os puede ser de ayuda!!

Estaremos encantados de saber de vuestras experiencias para aprender... ¿Habéis vivido regresiones en casa? ¿Cómo ha sido la experiencia? ¿Que herramientas utilizasteis para superarlas?

Gracias por leernos... Un abrazo!!

Operación Pañal VS Nora decide hacer sus cosas en el WC

Hau a tod@s! Hoy vengo a compartir mi nueva experiencia con la que llaman "Retirada de pañal o Operación pañal", que en casa la hemos titulado "Nora decide hacer sus cosas en el WC":)

El otro día, ya que como todos los veranos esta el tema por todos lados, mi marido me preguntó si nosotros íbamos a hacer algo al respecto con el pañal de Nora. Le expliqué que no había prisa, que Nora no se encontraba con la presión de tener que empezar la escuela sin pañal y que respetaríamos sus necesidades como hacemos con todo lo demás. Pero es curioso y horripilante como el control de esfínteres (como el caminar, el hablar...) se convierte en nuestra sociedad una carrera de fondo, donde abuel@s y padres comparan a sus niñ@s con los demás, dándoles más mérito y valía o no por dejar el pañal antes o después. Pero en realidad se trata de un proceso madurativo que no se debe forzar, tan solo acompañar.

Por otra parte, existe el impedimento de las escuelas que no "aceptan" a niñ@s con pañal... Este hecho se basa en la mera falta de personal, recursos e infraestructura para asumir esta necesidad vital de los niños y niñas en las escuelas. Una maestra o maestro que se encuentra con 25 niñ@s de 3 años sola, si tod@s  llevan el pañal sería inviable poder cubrir sus necesidades, especialmente, higiénicas. Muchas escuelas han optado por una persona de apoyo para encargarse solo del control de esfínteres, y no es una mala opción. Si tu hijo o hija aun no se ha sentido preparado para dejar el pañal y tiene que empezar la escuela, habla con la maestra o el maestro para llegar a un acuerdo, ya que si están informados y formados sabrán que están ante un proceso madurativo y que hay que esperar a que el niño esté preparado. Os dejo aquí el enlace de un post que hizo Bei de Tigritenado aquí con la colaboración de una maestra de infantil, donde hacen referencia a la retirada del pañal y la escuela.

Según los montessorianos el periodo sensible para dejar el pañal es aproximadamente a los 18 meses. El verano pasado Nora justo cuando cumplía 18 meses, empezó a querer quitarse el pañal, no quería que la cambiara y empezó a decir "pipí, pipí" cuando tenia ganas... Así que decidimos comprar un orinal por si las moscas. Lo usó varias veces pero solo se quedó ahí. Siguió llevando pañal, sin volver a dar señales de interés o necesidad de control de esfínteres. Aunque no retiramos el orinal, el cual nos ha servido para muchos ratitos de juego :) No había llegado el momento, aunque sabíamos que ya había empezado a iniciar en su interior el control de esfínteres. Os dejo aquí un post de Bei de Tigriteando sobre Montessori y el control de esfínteres, que me ha parecido muy completo y sensato.

Mi marido por supuesto estuvo de acuerdo y quedó satisfecho con la opción de esperar a ver que pasaba... Pero como siempre al cabo de dos días llegó nuestra sorpresa! Nos levantamos de la cama y le cambié el pañal a Nora. Se quiso quedar sin pañal y  me acompañó a hacer mi pipi mañanero de rigor... Al levantarme del WC y estirar de la cadena, Nora se acercó y ayudándose del toallero se subió al WC y comenzó a hacer pipí diciendo: "Mira mamá yo también puedo hacerlo", a lo que contesté alucinada "Por supuesto cariño, puedes hacer todo lo que te propongas". No le di más importancia, pues no sabía si realmente había significado algo o había sido algo esporádico. Pero esa mañana andó sin pañal por casa y fue a hacer pipí tres veces más y una vez caca. Entonces, me di cuenta de que había iniciado el proceso de dejar el pañal y de verdad me alegré por ella por lo que le incordia el pañal... Esa misma tarde fuimos a comprar un reductor. Lo compramos en unos grandes almacenes de juguetes  por 10 eur, uno con asas bastante simple pero que nos está yendo fenomenal... Lo hay de muchos modelos y por suerte, esta vez, nos salvamos de tener a Peppa Pig o a Minnie en nuestro WC porque estaban muy altos para que los pudiese elegir XD Eso sí, no le gustó el azul que yo le ofrecí, quiso elegir el rosa con mariquitas! Y su padre encantado con su guerrera disfrazada de princesa por un momento jajaja XD Le hemos puesto el escalón que ya teníamos de ikea en el WC para que le sea más fácil subir y bajar, aunque tenemos el apoyo del toallero que está justo pegado al WC.

Por ahora solo lo está haciendo cuando estamos en casa, donde siempre quiere ir desnuda ya que se siente más cómoda y le es más fácil llevar a cabo sus nuevos retos esfinterianos. Para salir a la calle hemos empezado con las braguitas de aprendizaje, que como se parecen mucho a los pañales que usa en la piscina, le han encantado :) No sé si será rápido, lento, difícil o fácil... Si volverá a llevar pañal o si lo dejará definitivamente... Solo sé que me siento orgullosa y satisfecha de poder seguir su ritmo, responder a sus necesidades y acompañarle en este proceso madurativo... Lo demás lo decidirá ella cuando lo crea conveniente, teniendo siempre nuestro apoyo. Creo que es evidente que si dejas que ellos tomen la iniciativa, en el momento madurativo propicio,  tan solo queda seguir al niño o niña.

Y vosotr@s... ¿ya tenéis retos esfinterianos? ¿qué dificultades os habéis encontrado? Por favor compartirlo con nosotr@s en nuestro Facebook aquí, seguro que nos es de gran ayuda!!

Gracias por leernos... Un abrazo!!

Acompañar las necesidades de nuestros pequeñ@s indi@s

Ante la necesidad de un niño o niña  podemos hacer tres cosas: captarla (aunque la forma en la que se expresa no nos guste) y dar respuesta para convertirlo en un aprendizaje y una oportunidad de poner en práctica sus habilidades con goce... Podemos captarla y no dar respuesta pensando que no es importante, todo un error porque todo lo que inicia el niño o niña por su propio deseo es la oportunidad de afianzar un conocimiento en su ser... O directamente no darnos cuenta de que estamos ante una necesidad, si no que es una de esas famosas "travesuras", lo cual además de hacernos perder la oportunidad de hacerle un regalo muy valioso al niño o niña, solo muestra al niñ@ que lo que el desea no tiene valor convirtiéndole así en una persona sin deseo propio a largo plazo... Solo una de estas opciones ofrecerá al niño o niña satisfacción y seguridad en sí mismo, solo una le convencerá de que sus seres queridos le escuchan y valoran... Maria Montessori dijo: "Una prueba de lo acertado de la intervención educativa es la felicidad del niño". 

Lo que ocurre es que en ocasiones al hablar de necesidades solo nos viene a la cabeza cosas relacionadas con el comer, beber, dormir, hacer caca y pis, no? Pues las necesidades vitales en realidad son muchas más y dependerán del momento de desarrollo de cada niño y niña. Entre ellas están el movimiento libre, el juego, la experimentación... Por supuesto el amor y la atención, que está presente en todas las etapas aunque con diferente intensidad XD. Y son necesidades que si no son cubiertas tienen consecuencias en el ser humano a largo plazo, ya que son la base para un desarrollo posterior integro y saludable de la persona tanto cognitiva a nivel cognitivo, como físico y emocional.

Hoy comparto un ejemplo de satisfacer una necesidad... Además bien concreta! Nora tiene la oportunidad de jugar mucho con agua, los que nos leéis ya lo sabéis. Preparamos trasvases, jugamos con la mesa de experimentación, fregamos platos, limpiamos ventanas... Sin embargo, últimamente Nora está obsesionada con vaciar y rellenar contenedores de todo tipo (botellas, cubos, tuppers, vasos...). Al principio, desde mi mente de adulto pensé - pero bueno con todas las oportunidades que le doy para jugar con agua y me hace esto-... Pero entonces me percaté que estaba ante una necesidad que debía ser satisfecha (para la salud y la armonía familiar especialmente...). Asi que coloqué todo tipo de contenedores  rellenos de agua en los lugares donde podía jugar con agua de forma libre (bañera y terraza). Y entonces se hizo la magia! Se tiró más de hora y media sin decir ni mu, vaciando y rellenando como una loca en la bañera... Al día siguiente repitió en la terraza... Hoy ya lo ha empezado a hacerlo  menos tiempo y con más delicadeza. Durante estos días ha disfrutado y aprendido muchísimo, ha dado respuesta a su entusiasmo y a su necesidad, y yo he podido compartirlo con ella! Ha desenroscado todo tipo de tapones y luego los ha enroscado, ha vertido agua en diferentes recipientes con diferentes utensilios poniendo a prueba su coordinación ojo-mano, su concentración y su motricidad fina... Y hemos ganado en unión y respeto mutuo :)

Así mi experiencia me dice que cuando vemos el vaso medio lleno, cuando vemos en nuestros peques una oportunidad de crecer, aprender y disfrutar, cuando cambiamos nuestra mirada hacia ell@s, una mirada no solo llena de amor y respeto, si no sabiendo que su mente no funciona igual que la nuestra, que su forma de mirar el mundo es única y que su capacidad de ver retos es infinita... Todo cambia, rueda y de forma natural, brilla con luz propia. Así que animaros a observar a vuestro hijos e hijas... A seguir sus impulsos, a captar sus necesidades y a aprender a ser facilitadores para sus objetivos! Es una experiencia maravillosa, un poco caos, pero maravillosa... Pero que es la cordura sin un poco de caos? Pues lo mismo que la vida sin pequeñ@s indi@s... Nada, se acabaría la raza humana XD 

Gracias por leernos... Feliz fin de semana a tod@s!

Un abrazo

Los límites desde la mirada de La Crianza Inclusiva de Eleonora Lanzillota

Hoy os quiero presentar a Eleonora Lanzillotta. Nació en Argentina y vive en Barcelona. Es Consteladora familiar, Terapeuta Gestalt, profesora de Yoga, formadatambién en Anatomía para el Movimiento, Eutonia, Reiki, y un largo etcétera. Además, es madre de Luna (9 años) y Ciro (1 año) y creadora de la “Crianza Inclusiva” y del programa “Crecer Criando” que lleva el nombre del libro que está por editar. Y también mi guía en este camino de autodescubrimiento y crecimiento personal.

Este mes podremos disfrutar de uno de sus talleres intensivos de Crecer Criando aquí en Mallorca, que en este caso se centrará en los famosos “Límites”. Así que le he propuesto que nos adelante un poquito sobre lo que nos encontraremos en el taller y nos explique en qué se basa la crianza inclusiva.

¿Nos puedes explicar en qué se basa el método de la Crianza Inclusiva?

Más que un método, para mi la crianza inclusiva es una manera de mirar la vida y de acompañar a nuestros hijos en los procesos de aprendizaje, tomando esa experiencia como plataforma para conocernos, aprender, crecer y comunicarnos de manera más amorosa, altruista y consciente, en la pareja y demás vínculos.

¿Qué herramientas se utilizan para aprender esa mirada?

Sobretodo un recorrido consciente de nuestra historia personal, que yo realizo con diferentes técnicas, como la biografía humana, Terapia Gestalt, una amplia mirada desde lo sistémico, constelaciones familiares y la observación de nuestra alimentación. Cuando hay asuntos que creemos que son problemas “con” los niños, ponemos primero la atención a lo que sucede en el presente, revisamos pautas alimenticias que tienen muchísima influencia en nuestros estados anímicos y emocionales y luego hacemos un recorrido honesto sobre nuestra historia.

Y ¿qué logramos ?

Recién en ese momento creo que los padres estamos abiertos a comprender qué es aquello que nos están queriendo mostrar nuestros hijos y que funciona como el espejo de algo que, probablemente, tenemos más dificultad para ver en nosotros mismos. Comenzamos la búsqueda de la verdadera conexión, cuando intentamos realmente mirar al otro, sin interpretarlo, sin poner etiquetas, sin supuestos infundados, realmente el otro puede aparecer. Es un trabajo cotidiano y un gran desafío, por supuesto.

Creo que sería la manera más honesta y profunda de poder conectar con nuestros hijos y con las personas que nos rodean. A través de una mirada real en nosotros.

Y ¿esta manera de mirar se vincula con las corrientes y nuevas pedagogías más respetuosas presentes hoy en día?

Por un lado todas las “nuevas” pedagogías que estamos aplicando me parecen por un lado ¡una maravilla! Creo que están relacionadas con un nuevo movimiento que estamos haciendo los seres humanos hacia la comprensión de nuestras emociones y considero incluso que es lo más necesario en este momento, cambiar el trasfondo de la educación y comenzar a hacer “equipo” con nuestros hijos y alumnos, aprender junto con ellos.

A la vez me encuentro con muchas amigas y muchas madres en consulta que pasan por verdaderos “intríngulis” en sus vidas, habiendo “decidido” ,ya incluso desde el embarazo, que harían crianza respetuosa, montessori, waldorf, etc. Y todo esto ha sido mal interpretado o “estudiado” desde la “carcasa”, sin ningún trabajo emocional que lo acompañe. Como resultado final se generan muchísimas ideas o exigencias sobre cómo deberíamos actuar, cómo debe ser la vida, etc. No son más que opiniones y las opiniones solo generan más desacuerdos, en las familias, en la pareja y por ende, mayor malestar para los hijos.

La crianza inclusiva está vinculada y a la vez abierta a cualquier corriente educativa, porque lo importante es ese crecimiento. Trans-formarnos. Realmente cambiar de forma de mirar.

¿Qué sugieres para unificarnos en esta nueva manera de mirar a los niños y conocernos?

Vivir genuinamente, “hacernos verdaderas preguntas”, como dice Laura Gutman, rehacer nuestra manera de comunicarnos día a día ,a través de un proceso terapéutico consciente. Creo que lo más importante parte de nuestro corazón transformándose y se desparrama en casa con las mejores semillas.

¿Qué se definiría como límite desde la crianza inclusiva?

Para hablar de límites miramos primero al adulto. ¿Cómo educarnos, cómo ponernos límites nosotros mismos, cómo aprender a poner límites cuando algo no nos gusta sin necesidad de que el enfado desborde nuestra vida? Límite Inclusivo es: “me incluyo a mi en esto que veo del niño”.

Los límites más contundentes son aquellos que caen por su propia fuerza como la fruta madura. Si mi hijo está al borde de la ventana mi “no” no va a tener dudas, ni interpretaciones, ni frustraciones personales. Proviene de la vida misma y de la conservación de esta. Decimos muchas más veces que “no” a nuestros hijos a causa de nuestras propias frustraciones en nuestra infancia, en la pareja, entre otras cosas, que las que en realidad diríamos si tomáramos conciencia de la realidad tan cruda de haber aprendido a conectarnos y comunicarnos a través de luchas de poder. La gran herencia del patriarcado es el manejo del poder escalonado. Nos nutrimos de ello como el pan del día a día, casi sin saberlo.

No sabemos amar altruistamente porque no hubo lugar para que, a través de otros adultos nos conectáramos con aquello que realmente veníamos a experimentar, con lo que genuinamente sentíamos. Y así constituimos una manera de estar en la vida muy limitada, muy poco respetada con nosotros mismos y por ende con los demás.

¿Qué ideas que se trabajan en el curso de cómo podríamos aplicar límites?

En Crecer Criando digo que sería interesante anteponer “plurales solidarios” a lo que llamo las famosas “ordenes con mando a distancia”. Sobretodo hasta que los niños comienzan a lograr mayor autonomía emocional, es mucho más práctico y productivo un “vamos a lavarnos los dientes” y en compañía, que quince “ve a lavarte los dientes, ya te lo he dicho mil veces”. Ese plural refuerza muchísimo más la autoestima, autonomía futura y sensación de contención emocional. Si tenemos un hijo respetado será inevitablemente más respetuoso, pero esto conlleva un proceso y un proceso dura varios años. Creo que es importante poner límites pero con consciencia, respeto y coherencia.

El rol del adulto debe cambiar, esta claro... Pero ¿por dónde empezar? ¿Qué tener en cuenta a la hora de reeducarnos?

Por lo que yo observo, el contexto social, la mayoría de las veces, ejerce una presión importante. Comprender cómo se han generado estas ideas, por ejemplo que el niño “debe obedecer” y el adulto “educar” es importante y necesario.

Por otro lado, lo que siento que es la “música de fondo” de la crianza inclusiva: “yo te amo hagas lo que hagas y estoy contigo” es interesante que presente en nuestro interior a la hora de la puesta de límites.

Comprender si un límite genera soledad o contención es esencial y para ello se requiere un práctica intensa. Si nosotros servimos de espejo, ¿qué podemos hacer para facilitar unos límites respetuosos desde nosotros mismos? Mirarnos a nosotros mismos. Casi nada más, te diría. Solo a nosotros mismos y rebuscar de donde vienen muchas ideas que a veces están vacías de contenido y llenas de frustraciones personales. Colmadas de dualidad…”esto es lo que está bien…esto es lo que está mal”.

Gracias por tu tiempo, tu trabajo y dedicación...

Eleonora estará en Mallorca los días 22. 23, 24 y 25 de abril dando sesiones individuales y podremos disfrutar de su taller intensivo de Crecer Criando “los límites” el 24 de abril de 10 a 14 h.

Espero que os haya gustado y os sirva de ayuda. Nosotros estaremos en el taller de Crecer Criando, si os animáis allí nos vemos!

Gracias por leernos...

Un abrazo!

Bienvenid@s a Una Casa de Indi@s